пусть осень не заканчивается..
skarlet_adv

... сегодня в 8 утра ехала на велосипеде через город.

ехала и улыбалась.
я вообще последний месяц всё время улыбаюсь. уже даже не смешно) челюсть болит)
не буду гадать о том, что так влияет на моё настроение.. думаю сочетание нескольких  факторов.) не будем о них)
это не так важно.. важно, что эта первая осень, которая принесла так много улыбок) и с которой я точно не захочу прощаться..

а ведь это только начало)..

... возвращаясь к теме утренней поездки по городу, вот что хочу сказать..
сегодня для меня был, как раз тот день, когда выходишь на улицу, видишь первые жёлтые листья, первый туман и в тебя насквозь проникает запах прошлого... Если быть точным - запах всех прошлых "осеней" (так что ли)..

уверена - это ощущение знакомо всем) быть может я не очень умело обращаюсь со словами в описании данного чувства, но тоно знаю - вас оно тоже посещало)
у меня это ощущение пропитано такой тихой томной грустью.. приятной и доброй.. томиками классики и негромкой музыки о главном.. прогулками и разговорами под пасмурным небом.. чаем в термосе и глинтвейном.. новой жизнью..

для кого, как конечно.. но для меня осень - это всегда начало новой жизни..
и начало моей новой жизни заставляет меня улыбаться...


новое время. новая осень.
skarlet_adv

самый неопределенный период в моей жизни.
тот момент когда стоишь на большом перекрёстке и боишься сделать шаг.

во-первых потому, что слишком много дорог перед тобой.. и все они разнообразны и превлекательны..

и пока ты не сделал выбор возможно всё. а всё - это больше чем одна дорога.

во-вторых, потому что шагнув на одну из них, ты уже врядли когда то вернёшься назад. слишком много разветвлений.. а позади ведь было столько прекрасного..

и вот стоишь такой и думаешь... " а к черту всё. надоело решать. останусь тут и буду сидеть до посинения."
и все скажут "Даша.. ты уже взрослая девочка.. давай делай что то. подняла попу и в путь"
а Даша свернулась в клубок и заснула.

может это страх..

а может это просто отдых перед дальней дорогой. длинной и прекрасной)

да пусть будет так. аминь)


Вау...
skarlet_adv

Именно ВАУ. и больше нет слов.
Не смотря на кучу негатива происходящего в моей голове, который связан с отсутствием в моей жизни, как мне раньше казалось, самого важного человека.. так вот, не смотря на это в моей жизни за последний месяц происходит взрыв за взрывом.. Череда событий, приключений, странных разговоров, знакомств носят меня туда-сюда тёплым ветром..  и мне радостно)

Есть жизнь и за забором).. И не так там и страшно)..Просто смелее)


есть, что сказать.
skarlet_adv

  Знаете. Я ведь всегда куда-то бежала, летела, пыталась соответствовать. Хотела сделать кому-то лучше, помочь, жить правильно, всё прощать и пр...

А вот сегодня я стояла в переходе, пела с незнакомыми ребятами песни в 2 ночи... Смеялась)..

И знаете, что я подумала?.. Я подумала - "А не пошло бы оно всё!"..

Вообще всё. Надоело ждать вечно кого-то. Надоело упрашивать. Смиряться. Молчать. Ждать.

Я тут я поняла наконец эту избитую фразу из ВК , про то, что жизнь слишком коротка, что бы тратить её на тех, кто не хочет провести её с тобой. На тех, кто говорит гадости и портит настроение. На тех , кому и без тебя зашибись...Да не важно на самом деле.
Просто мы всегда всё усложняем. Привязываемся. Даже не так. Просто цепляемся за людей. Хоть за кого-то. Потому, что боимся себя, боимся остаться одни. Думаем, что так должно быть.
Типо "цени,то что есть" =)

Нет нет. ценить нужно обязательно!.
Просто нужно разделять вещи которые нужно ценить и которые ты просто боишься отпустить, не смотря на, то что нету ничего ценного в этом))
               Нужно ценить любовь. Нужно ценить внимание. Нужно ценить добро которое тебе делают. Время которое с тобой проводят. Людей, которые хотят тебя видеть.

               На самом деле всё просто. Просто нужно делать, то что ты хочешь. И прекратить усложнять. Прекратить делать то, что не хочешь ты и прекратить заставлять людей делать то что они не хотят.
               И как только это понимаешь и начинаешь жить СВОЕЙ жизнью вокруг начинают появляться такие же люди... из твоей среды)
Нельзя быть счастливым, если ты хочешь на солнышко, а вместо этого сидишь в квартире и пытаешься вытащить на себе 10 человек которые не хотят на твоё дурацкое солнышко. Не проще ли выйти одной и окружить себя уже там людьми, которым там так же круто как и тебе.)

А вообще хватит тратить жизнь на "псевдодрузей", которые портят настроение и на "псевдолюбимых" которые предпочтут пиво времени с тобой.
вот и всё. всё просто.


Хорошо когда есть и плохо если не досталось...
skarlet_adv
Речь пойдёт о таком замечательном свойстве человека, как уверенность в себе.
Уверенность в себе — свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей, как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей.

Я бы ещё добавила, что это свойство личности крайне необходимо для выживания в нашем, не всегда дружелюбном мире.
Ибо будешь заплёван, и засунут глубоко в 5-ую точку вместе со своим неуверенным мнением.,
В общем чем больше я живу тем весомее и весомее сказывается на мне отсутствие этого свойства. И тем больше и больше я вижу его значимость.
Я вижу как теряются замечательные люди и замечательные мысли... если это всё не подкреплено уверенностью в себе.
А на их место вылазят наглые, с пустыми головами, но уверенные в себе представители большинства.
И с этим нужно, что-то делать....
И вот опять детство детство детство детство... далёкое детство, которое чем старше я становлюсь, тем чаще о себе напоминает...
и не изменишь то уже ничего. и оно уже на твоём листе жизни такие отметины нарисовала, что никакой стёркой не сотрешь... только если дырка...А самое обидное, что даже в свои 8-9 лет я была намного уверенней и смелей. и может это просто отговорки и поиск виновных....

Не нужно жаловаться. Нужно браться и доказывать. Себе и всем. злиться на себя. Вставать и делать.


Боишься чего-то? - значит это и есть твой путь. Вперёд!..

(no subject)
skarlet_adv

А ещё просто очень грустно..
слишком часто сжимается горло. и слишком много слёз просто от грусти.
а хочется что бы обнимали и радовали.. водили за ручку в кино и смотреть на поезда. Хочется в 22 года бегать в платье по полю и смеяться.

я хоть и не самая удачная девушка (в плане женских качеств), но тепла, добра, смеха, заботы, сильного плеча и любви всё равно не хватает.

но по ходу не судьба. Вырастили сильной девочкой. Теперь жалей слабых мальчиков. Все закономерно.
Будет дочка - выращу дурой и в розовом платьице. Может больше повезёт.



*****************
а сейчас бы просто уехать. и плевать на то какой там нужно быть. хочется быть собой. радоваться, бегать, вдыхать аромат сирени.

и если не судьба это делать с кем-то, то значит не судьба. И обидно и больно и хочется всё время плакать, но ничего не поделаешь.

Какая есть, такая есть.


много людей - много алгоритмов.
skarlet_adv

      Вот идёт время и всё больше замечаю, что очень многое предопределено.
Поведение каждого - вполне понятный и ясный сценарий который написан ещё в самом детстве. Привычки, страхи, мнения, уверенность в себе... да вообще всё.. чем старше становишься тем больше находишь закономерности и связи с детством.

То есть есть какие то рамки и правила поведения каждого. Как программа. Ситуации бывают разные, но все они попадают под алгоритм поведения конкретного человека и выходит что выходит.

Именно поэтому многие жалуются, что проблемы в отношениях(например) одни и те же... Человек вроде с разными людьми встречается и любовь-морковь мутит, а выход с большего всегда один. Так как ситуация через один и тот же алгоритм проходит. Хоть иногда может оказаться что нет, но чаще именно так.

Почему не всегда? Потому, что человек всё таки существо разумное и может выйти за пределы этих рамок, но для этого нужно применить много усилий и как минимум знать куда идти и что делать. А откуда это можно знать? Если тебе не показывали в твоей семье как и что нужно делать. Нужен очень сильный пример, что бы хоть как-то попытаться научиться и принять что то новое в возрасте когда уже всё устоялось.

Вот и получается, что только единицы людей выходят из этого порочного круга который нарисовали им их родители, друзья, знакомые давным давно. На это нужна смелость и отвага)

Всё это в принципе давно известный факт, но до меня вечно доходит только через грабли)
И как только я всё это осознала - стало очень грустно. Очень-очень. А ещё грустнее от того, что у самой не хватает смелости и примера, что бы перейти даже свои рамки. Хотя смелости может  и хватило бы... только всё равно не знаешь как правильно и как нужно. и мечешься как лох во все стороны, а всё равно умеешь, как умеешь и не больше.. А из-за этого ломается жизнь.


Нужна встряска.
skarlet_adv

    и опять Весна.. Интересно какой раз в ЖЖ я уже пишу эту фразу)... И каждый раз как в первый... Хотя в этот немного по-другому..
Последние полгода я как-то совсем "посерела" что-ли... ВСД + постоянный негатив в голове привёл меня к защитной реакции - сарказму и полной отрешённости.. И мне кажется я разучилась радоваться.
Искренне.
Я бываю на куче интереснейших и захватывающих мероприятиях, езжу по странам и знакомлюсь с людьми...но ощущение такое будто просто ем суп. и всё. тоесть никак.
И это очень пугает. И нужна встряска... Человек или эмоция.. Не знаю. Может просто совет... Но нужно очень и в ближайшее время.

Так как я очень хорошо чувствую как превращаюсь из весёлого, жизнерадостного человечка в угрюмого пессимиста с отсутствием интереса к жизни.... а это совсем беда...
И самое странное - у меня нет депрессии, мне даже не грустно и не скучно. Просто никак. Нет эмоций. Нет ничего.

И я молюсь на того, кто мог бы, что-то с этим сделать.... Так как даже музыка бессильна.

Если так и дальше пойдёт, то фраза про молодых стариков будет очень уместна в моей биографии...


Заблудившись.
skarlet_adv

... вот и опять настало время Агаты Кристи.
Почему-то знала я, что оно вернётся. Ещё тогда. Когда первый раз его закончила.
И знала ведь, что второй раз будет сложнее.И что лучше просто дождаться конца и пережить будет правильнее..Рассвет-то был так близко уже..
И знала ведь , что врядли я вообще переживу этот второй раз... Но всё равно рискнула. Думала если и придёт, то это ж когда будет...

И вот пришёл он, этот второй раз... Радуйся Даша.
наслаждайся. и готовься к ещё одной суровейшей зиме в твоей жизни...

"Снег падает на кровь белые иголочки
Кровь падает на снег завтра будет елочка
Мы вышли из игры мы смертельно ранены
Спи Я твой Пер Ноэль Ты моя Снегурочка-Дурочка"....


что-то будет....
skarlet_adv

чувствует моя пятая точка, что что-то будет....

или не будет...

будет или не будет?.... =)

...........................................................

я ведь знаю его всю жизнь.... ужас...


?

Log in